Después de un rato

La verdad es que ya extrañaba poder decir todo lo que siento y lo que me pasa, la vida se nos va tan rápido despiertos y tan lento mientras dormimos que aveces prefiero dormir y dormir porque al menos en mis sueños vivo lo que realmente deseo vvir y que muchas veces nomás no lo puedo vivir en la "realidad". Creo que este mes fue el afortunado para "cerrar ciclos", los cuales habían quedado entre abiertos y aunque yo no lo quería creer, la vida me llevó a esos reencuentros donde por fin fui la ganadora, y me digo así porque esta vez no perdí nada, no perdí tiempo, no derramé lágrimas, no me sentí mal por esa persona. Que chido se siente encontrarte otra vez con esa con la que alguna vez tuviste una ilusión y que ésta se convirtió en una frustración porque la otra persona no tenia otra cosa mejor que hacer más que dañarme.Lo ví o mas bien dicho, los ví, porque este mes fueron dos personitas de mi pasado que volvieron a reaparecer en mi vida, esta vez, obviamente no soy la "tontita" o al menos no tanto para caer en sus juegos. Me siento feliz de haber superado esta prueba en mi vida, sentí satisfacción al ver como ya no siento nada y tambien de que ahora si se llegara a dar algo con uno de estos personajes, será a mi manera ( como dice la canción)jajaja. Y eso de a mi manera no significa tener el poder ni mucho menos manejar a alguien, sino solamente cuidarme de no salir lastimada, por mi bien y el de mis amigas que hartas han de estar de escuchar mi list de fracasos. Les recomiendo la rola de "yo se que te acordarás" de la banda el recodo jajajaja. Hace reír, al menos.

todo se cura...con el tiempo

Así es. Yo no lo podía creer, pero anoche me dí cuenta que es verdad. Ya no sentí que el corazón se me salía al contemplar su cara, no sentí que lo extrañaba, no sentí ganas de correr a besarlo, abrazarlo una vez más, preguntarle que ha sido de su vida, no se me vinieron a la mente los buenos momentos que pasamos,ni los malos... conclusión: no sentí NADA. Lo ví y esta vez entendí que no es mas que una persona y no el "todopoderoso" que yo consideraba. Por primera vez en tanto tiempo, puedo decirlo, y me siento muy felíz, quería gritarlo pero no pude, y, me puse a bailar y a pasarmela súper chido con mis amigos ( como debe ser jejeje). No puedo decir más, sin tantas explicaciones o rodeos, hoy puedo decir que me siento libre de ti. Eso es bueno. ja!

la última !

Ahora sí que como dicen por ahí los regios...se la bañó. Y esque este personaje que entró a mi vida, realmente me ha orillado a tener que aprender a la velocidad de la luz muchas cosas en mi pobre experiencia sobre esto del disque amor. Y digo disque porque eso fue lo que entendí de lo que lo une a su nueva pareja. "Yo no baso mis relaciones en el amor..." qué tal!!!. La verdad le creo, porque hay personas que como él, son egoístas y sin darnos cuenta pueden llegar a ser manipuladores. Aún no puedo superar el tono tan relajado para decirme que su novia no tiene porque ser un impedimento para seguir viendonos... para ir al cine, al antro, etc. La verdad, me dolió que en menos de un mes que llevaba saliendo con esta persona ya ande con ella en calidad oficial.. y que conmigo salió 6 meses y simplemente no se dió.Pero lo que me hubiera dolido más es andar con alguien así. No me imagino soportando tantas " rarezas". Y, como esta vez he decidido no perder mi tiempo pensando en qué no le gustó de mi, no me queda mas que aceptar su decisión y manterme firme en no darle otra oportunidad si es que regresa...En fin.. así es esta vida. Y el tango no es de tres.No esta vez.

una vez más

Hace unos días, me sentí hundida en el suelo, cuando al salir con un amigo, con el que hacía un par de días, se decía que andábamos quedando, cometió la estupidez de invitarme al antro y una vez ahí, abandonarme en la mesa y dedicarse a estar con todos menos conmigo. Me dolió tanto que, sentía que me volvía diabética en ese momento, que el vaso se me iba a caer de coraje, de tristeza, me serví un trago más para poder soportar y a la vez, dizque pensar en que hacer en momentos como ese. Tomé mis cosas y al ver que me iba, esta persona se acercó a mi con la desfachatez de preguntarme que hacía, y después de un buen drama no me fui pero mi estancia ahí la primera vez en la que desee no estar más al lado de él. Y, es que, mientras salimos, su máscara era demasiado buena, pero ese día, por fin, la tiró. Y al decir la tiró me refiero que, como ya se imaginarán, le valió que me diera cuenta lo lejos que estaba para poderme dar lo que cualquier persona merece, respeto. Después de ese día, me di cuenta que no valía la pena esperar algo de alguien que no tiene nada que darme.

comenzar

Hoy que comienzo realmente a escribir, después de haber dicho algunas verdades a alguien que, siendo realista, tal vez no le importó tanto como a mí expresarlas, aquí estoy. En una noche tal vez mal invertida, donde no saldré por falta de buen plan o porque lo dicta mi ñoñez. Es un buen día si hablamos del clima, y también lo es porque por fin comienzo una reestructuración, aún no he pensado bien que hacer, o más bien me he cansado de pensar en que voy a hacer y eso me desespera; el no poder decidirme de lo que realmente quiero-tengo que hacer. Antes quería algo irreal, lo imposible, ahora por momentos me conformo de una “pasable compañía”, y sé que esto no es lo que merezco. Realmente, alguien como yo, que ha sufrido, por el motivo que sea, pero ha sufrido, merece algo que valga realmente la pena y no conformarme con miserias. Miserias de las que ya me he cansado, de las que he creído milagros y en realidad no es así. Por eso, hoy comenzaré por hacer ciertas cosas que sé que me darán seguridad y sobre todo identidad porque ya me cansé de estar así como me he sentido, alguien flotando en un espacio que no es el adecuado para mí. Sí, es verdad que todo aquí es muy superficial, pero aquí estoy, y si así tengo que ser para no salir lastimada o sufriendo así seré. Superficial en el sentido de que no daré todo de mí por mas buena que se muestre la otra persona ante mí. Al menos no en el comienzo. Porque este frágil corazón, ultrasensible y apasionado, con sed de ser acariciado por alguien que realmente sienta como yo, y que, al final no sabe lo que quiere, o confunde las cosas, se vuelve posesivo y hasta desilusionado, esperando más y más, hasta que de repente se va lo “adquirido”, y entonces surge una gran necesidad por no dejarlo ir, por luchar con toda la impulsividad y de hacer “lo que sea necesario” para que regrese, al final me deja con un gran vacío. Por eso, he decidido con todo el dolor de mi alma, dejar ir… a quien se quiera ir. Y, ser tal vez no tan capitalista como Smith y, dejar pasar….Pero no a cualquiera. He decidido construir, así como en USA una muralla si es necesario para que no entre en mí nadie a quien no necesite, nadie a quien no me parezca adecuado, para así, hablando de inversiones, no llegar a la quiebra, como me siento ahora. Aprender es la palabra, sin duda, que necesito aplicar y pensar cada vez que estoy con alguien, con quien me tocó coincidir, como lo dije antes, en este mundo super-ficial. Porque tal vez en la próxima realidad sea un poco más asertiva. Al menos.

Lloré

Hace unas noches, lloré. Me encontraba sobre mi cama dispuesta a dormir pero, era una de esas noches en las que por mas de que quieres alejar los pensamientos de tu mente no puedes ponerla en blanco o mas bien en paz, por más de que necesites descansar. Y como se pueden imaginar, entre los pendientes, siempre hay uno que tiene una prioridad inmensa en mi cerebro, o mas bien en mi alma, él. Esa persona a la que le he entregado mucho ( al menos para mí lo es), y también tal vez para él, pero como todos sabemos, entre mas nos dan mas queremos y nunca estamos conformes con lo que tenemos o con lo que nos dan. El darme cuenta de que esa relación, que de todas las pasadas, era, al menos, la más decente, la más divertida, donde al igual que en todas me enojaba por los errores, a veces míos otras veces de los dos, donde me “sentía”. Se acabó. Pronto para lo que yo esperaba. Lo que no se terminó fue la idea acosadora de inferir donde está, que está haciendo, con quien está saliendo, desde cuando, a que hora, en que lugar, ¿acaso en los mismos donde estuvimos hace no mucho tiempo?. El estúpido hecho de estar adivinando por donde me lo voy a topar, checar si está su coche o no en el estacionamiento, ver su cara, sentir su presencia, para yo poder sentir que revivo y no muero o tal vez muero pero a pausas porque ya no hay nada de lo que hace unas semanas hubo. Y , aunque tal vez para él fue poco, eso a mi no me importa, porque para mí lo fue todo… y con lágrimas esa noche repetí una y otra vez que lo quería, que sí, era probable haberme enamorado realmente de él, y lo que mas me dolía era que me dejaran … y sentí miedo de volver a sentirme así, deprimida otra vez. Pero ya en la mañana, recordando que todos necesitamos sufrir, sentí dolor, lo expresé, pero también recordé que ese ya era otro día y, tenía que sacar fuerzas porque ahora, mi única meta es crecer yo, para así sentirme bien cuando esté sola. Ya no quiero ser tan sensible… o más bien quisiera serlo sólo con aquella persona que en verdad se comprometa a dar como yo… Aprender a estar sola, es todo un reto. Un reto que no quiero desafiar, pero que pronto lo haré.

Debo Aprender

Yo, que creí saber tanto respecto a relaciones amorosas, últimamente, sin querer y observando mis experiencias, mis aciertos y mis errores, he visto que en esta materia , aun me falta tanto por aprender, por entender, por cambiar, por corregir, por aceptar, por mejorar... Debo aprender que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona. Debo entender que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiada. Debo aceptar que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y que el miedo lo único que hace es dificultar más las cosas. Debo aprender que no es bueno sobrevalorar, endiosar, ni idealizar a nadie, porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja más de lo que puedo esperar de un ser humano. Debo aprender que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique faltar el respeto a quien esté conmigo. Debo aceptar que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto y firme para brincar. Debo tener presente que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana, y así como me permito disfrutar, también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.Debo entender que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida está en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana.Debo aceptar que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como él desee y no como a mí me de la gana. Si éste me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y no lamentándome por todo lo que no pude hacer.Debo aceptar que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un fraude. Por eso debo dejar de volverle la cara a la verdad sólo por seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como la nueva persona que seré. Debo mejorar mi autoestima... Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciada, humillada o rechazada. Para no ser tan sensible al abandono. Para que no hiera mi ego. Para no terminar creyendo que me dejaron por fea o por tonta. Para poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo que tuvo que funcionar. Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie. Debo aceptar que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y eso no tiene por qué ofenderme si lo acepto. Si acepto que a veces las personas no pueden dar más. Si acepto que quien esté conmigo tiene derecho a no estarlo y a que yo ya no le guste. Si acepto que a quien amo, tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mi no me satisfagan. Debo recordar que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y recordar... que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasará. Que la impaciencia asfixia a quien está conmigo. Que la presión se puede convertir en irrespeto. Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influida por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, va mi impulso, mi compulsión, y podría hacer algo de lo que me arrepienta. Además, si soy paciente no veré como sufrimiento el tiempo que estoy en espera de lo que quería desde ayer. Debo aprender a no ser posesiva. El que alguien se vaya no es perder una pertenencia que me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es prestada, y "su dueño" tiene derecho a llevársela cuando desee. Y aunque "ser dueña" de alguien brinde más seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque crea que es mío, no lo es, por lo tanto... No puedo decidir sobre la vida de quien esté conmigo. No puedo esperar que haga sólo lo que yo desee. No puedo controlarle, manipularle, adueñarme de él, ni controlar su destino. No debo reclamarle a la vida porque me quitó lo que me prestó. Pero sobre todo, Debo aprender que nunca dejaré de aprender, y que mientras continúo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es, tomar un gran suspiro y decirme a mí mismo... vuelvo a empezar. Al menos. Leanlo una y otra vez..y verán los beneficios. Suerte.